Hace unos días que tengo ganas de sentarme a escribir sobre esto y pensé que la mejor manera es escribirlo directamente acá, porque sino, voy a darle millones de vueltas y no voy a publicarlo nunca.
Hoy es el primer día de mi nuevo plan farmacológico. Después de un año de tomar Escitalopram en dosis cada vez mayores, llegamos al tope y hubo que buscar una alternativa. Sin embargo, no es ese el punto. El punto es que por primera vez en 10 años, me siento casi tan mal como durante mi último episodio de depresión, lo que me resulta anímicamente devastador.
Después de 10 años, no tengo en claro si la depresión es una condición que tiene picos cada tanto, si es una enfermedad crónica o si es algo que puede pasar o no si se juntan determinados factores. Creo que en cada persona la manifestación es diferente porque tiene que ver con millones de cosas inherentes al ser humano y por eso definir, hacer estadísticas, estudios y etc. resulta tan complejo y no deja tan claro cuáles son los estándares. Y también por eso, porque tiene formas de meterse en rasgos constitutivos como nuestros pensamientos, sentimientos y conductas, parece fácil decirle a personas con este tipo de afecciones qué tienen que hacer o no para sentirse mejor.
En estos 10 años he escuchado de todo, pero la que más bronca me da es "No dejes que tu enfermedad te defina, vos no sos eso"...Pero escuchame una cosa, ¿a alguien se le ocurrió alguna vez decirle a un diabético que no deje que su enfermedad lo defina y que deje de medirse tanto la glucosa y de inyectarse tanta insulina? Seguramente, porque boludos hay para todos los gustos, pero ¿Cómo no me va a definir algo que no me deja pensar, ni disfrutar, ni dormir bien, que me saca el hambre, las ganas de hacer cosas que antes me gustaban y hasta a veces las ganas de vivir?. Me han mandado a hacer ejercicio, a comer mejor, a ponerme las pilas, a pensar que hay gente que está peor (esta es particularmente motivadora), a darme cuenta (?) de todo lo que tengo, a no hacerme problema de más. Un "viví boluda" atrás del otro. Y si bien, algunas cosas son ciertas, como que alimentarse bien y tener una rutina saludable, hacer ejercicio y demás cuestiones ayudan, esas cosas nos ayudan a TODOS los seres humanos, estemos o no deprimidos. Y casualmente, todos los consejos ponen el foco en lo que yo tendría que hacer para sentirme mejor, como si de alguna manera estuviera haciendo cosas voluntariamente para sentirme mal o estar deprimida, directamente. Dale, Pedro, no tengas la presión arterial alta, ponete las pilas, boludo. Hay gente en África que se muere de hambre y vos con esas boludeces...
Realmente, pasar un momento así y además tener que educar a la gente sobre la empatía o ir por la vida poniendo límites a la opinión que no suma, es muy agotador y triste. Genera exactamente lo opuesto que necesita alguien que la está pasando mal: te dan ganas de callarte la boca, no demostrar nada, responder "muy bien" cuando te preguntan cómo estás y aunque se te haga un nudo en la garganta, reducir tus vínculos a lo mínimo indispensable.
Yo lo único que puedo hacer, de momento, es escribir sobre esto. Tratar de pensar y de llegar a algún lugar mientras intento entender lo que me pasa, en el contexto que me sucede y con las circunstancias que me rodean.
Durante estos años, creo que aprendí varias cosas. Y aunque seguramente me queden muchas por transitar, entendí que decir que acá estoy y que esto es lo que me pasa, me alivia un poco el nubarrón y tal vez, incluso, ayuda a alguien a sentir que no está tan solo en eso que le pasa.
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